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    吃过早茶我便跟随二叔前去我父亲租住的地方，将卡交到我母亲手里，二叔和我父亲便去工地上班，他们的职业应该算是监工，监督着那些工人干活以及处理一些工地上的问题，母亲虽然有着父亲帮她办好的地铁卡，但是她基本从不外出，于是我也被束缚在那小小的房间里，在我整个长达两周的新加坡之旅中，我只记得我出去过两次，都是父亲放假的时候他带着我和母亲出行的，一次是去新加坡夜间动物园，一次是去海边。

    夜间动物园去的时候是晚上，虽然有着微弱的灯光，但是那时我的眼睛不太好，直到现在也有这毛病，天暗下来后我的视觉就会大大减弱，对我来说黑漆漆的夜晚仅能隐隐约约看见一些动物的形状，不过那四十分钟的游览是我在新加坡唯一留下的好印象，游览结束后，父亲让我在纪念品店挑一件东西留作纪念，我选中了一个胖乎乎的老虎爪书包，可惜要六十多新币，那时折合人民币要三百多，我最后只拿了一本父亲替我挑的荧光笔记本，从上往下看封面是一只花豹，从下往上看是一只懒猴，那本子是我唯一的纪念品，一直舍不得用，可惜搬家的时候弄丢了，好像是我太过在乎的东西大都是这样的下场，还来不及发挥作用就会因为各种原因而消失不见。

    去海边的时候是下午，那是我第一次见到大海，相较于辽阔的水面，我更喜欢绵延向远方的沙滩，我赤着脚行走在被潮水亲吻的沙面上，看着那些浪花打落后遗留在沙滩上的空贝壳和海藻，我知道自己不会游泳所以只让海水淹到我的小腿，我就这样在潮水中来回行走着，直到太阳渐渐朝着海平面下沉，我坐在海潮之中，望着那轮夕阳一点一点下坠，光线一点一点昏暗，我的心也随之一点一点平静，那天的太阳下落是很慢，直到现在也仍散发着微弱的光芒。

    等我从新加坡回来，十个月后我弟弟出生，他出生的时候，我其实并不欢迎他，因为在等待他降生的这十个月里，我渐渐明白如果多出一个弟弟或是妹妹意味着什么，我所拥有的一切都要一分为二，仅仅是因为他要叫我一声哥哥，我本就不多的东西就要分给他一半。

    他们说其实并没想要再生一个，但是事已至此也没有办法，只能让我学会分享，我点点头没说什么，还好，我拥有的东西也没多少，就算分出去一半也损失不了多少。

    可是，不管怎么说我的心里或多或少还是会有些芥蒂，我并不讨厌我弟弟，我只是觉得我好像失去了本该拥有的尊重，为什么没人问问我呢？哪怕只是一句无关痛痒象征性的询问。

    从我弟弟出生后，我觉得我的母亲好像渐渐和我有些疏远，因为她的精力都要花在那个小小的家伙身上，我不怪她，我也没脆弱到需要和一个婴儿去争夺什么，我知道我的母亲还爱我，只是她没有时间去表达，那也是没有办法的事情，一个人同一时间只能扮演一个角色。

    他们总说会平等地对待我和我弟弟，可是又怎么可能真的一样呢？毕竟时间会改变一切，父亲的事业在来到新加坡后好了很多，房子和车也是在来到新加坡工作后买的，我和我弟弟的家境其实并不一样，他可以向父母撒娇，要新玩具要好吃的，而我一直是那个跟随打工的父亲在青岛的孩子，站在玩具店外，连开口都觉得羞愧。

    我永远记得在我上小学的时候，生活极为清苦，一星期才有一顿荤腥，一盘青椒肉丝或是土豆烧肉，端午中秋，清明春节，才有一顿丰盛的食物，有一年过年的时候，桌上出现了一盘獐子肉，是乡下的大伯前段时间带过来的，很好吃，以至于我在吐出骨头后望着桌上只剩下几块的肉时，仍是止不住地望着，但我母亲不允许我再吃了，因为所有的菜都要剩下一点，图个年年有余的兆头。

    我在凌晨翻来覆去，不管怎样也说服不了自己，为什么那样好的东西要搁置坏掉而被倒进垃圾桶？课本里有仁义礼智信，却唯独没有哪一页说过，好吃的肉应该留下一点用来被倒掉。

    我按捺不住起身摸到厨房，从香油味的橱柜里端出那盘还剩下几块油脂已经凝固的獐子肉，因为身高不够所以我是踩着凳子站下来的，因为胆怯心脏跳得太快，我抬起一块肉放到碗里，倒了一碗开水进去，直到油脂化开，开水变得温和才用筷子夹起一块肉，外面热乎的，但里面却有些冷，但那依旧不妨碍那美好的滋味，等到夹起第二块时，我听见客厅里有些声响，好像是母亲起夜解手，我的手微微颤抖，那块肉便掉进了垃圾桶，我不敢动，直到听见母亲回房睡觉的声音才俯下身看着那块掉到垃圾桶的肉，我把它捡起来，我从不吃掉到地上的东西，更别说掉进垃圾桶的了，可是不知道为什么，我把它拿水冲了冲，看了好久好久，才放回那个盘子。
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